--
ادامه مطلب

اس ام اس خنده دار غلامعلی : یه بار یکی بود یکی بود یکی نبود، اونی که بود همیشه بود و اونی که نبود هیچ وقت نبود.. یه روز شد که همین بود این قدر زدن تو سرش که نبود و اون که نبود میزد تو سره بود شد بود.. 1 ساعت پیش بدون نظر +2 -1 نیایش وکوثر : قبلنا وقتی میگفتی شیش تایی هر کی برمیگشت نگاه میکرد میفهمیدی استقلالیه. ولی حالا نمیدونی استقلالیه،پیکانیه،ملوانیه،الشبابیه… 2 ساعت پیش بدون نظر +4 -1 شمیم : تجربه ثابت کرده که : حقیقت رو باید از آدم عصبانی شنید …! 24 ساعت پیش بدون نظر +14 -1 آرامش : معلم:آهای ببینم فسقلی تو میتونی آینده ی فعل دزدیدن را بگویی؟ بله آقا زندون رفتن ۲۸ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +8 -5 ساحل : شاید زن خوب مثل دایناسور نسلش منقرض شده باشه, ولی مرد خوب از اولم مثل سیمرغ افسانه بود ۲۸ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +21 -11 آریـــــــا : پسر نوح با بدان بنشست… حالا برو خونه زندگی شو ببین میگن الگانس خریده!! ۲۸ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +24 -7 نفس : همیشه رفتارتو طوری تنظیم کن که تاوانشو عمت نده! ۲۷ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +22 -1 نفس : سلام امروز تولد پت و مته. تو هم مثل من این روزو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو. جنبه داشته باشواسه خودم نفرست ۲۷ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +7 -4 نفس : فقط یه پسر ایرونی میتونه ۸تا دوست دختر داشته باشه و همزمان رو همشونم غیرت داشته باشه ۲۷ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +25 -8 نفس : دیگه روز زن تمام شد.حالا نوبت مرداست. خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فدای کمیت نکن.کمتر خلق کن,آدم خلق کن. پیشاپیش روزشون بخوره تو سرشون ۲۷ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +18 -13 ماهان : این پسرایی که یه روز بعد از دوستی به مخاطب خاصشون میگن خانومم . . . . . دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی میگفتن خاله … اینا کلا زود فامیل میشن !!! ۲۶ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +49 -3 قاسم : توی چین اگه شکست عشقی بخوری به فنا میری. لامصب هر طرفو که نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت ۲۵ مهر, ۱۳۹۲ یک نظر +45 -2 آریـــــــا : مدیر عامل شرکت سایپا به حول قوه الهی با صادر کردن پراید به عراق انتقام خون شهدا را خواهیم گرفت ۲۵ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +29 -9 آریـــــــا : مورد داشتیم رفتن خواستگاری , داماد برادر عروس با خود عروس اشتباه گرفته! ۲۵ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +25 -12 آریـــــــا : این دخترایی هم که برنز کردن سیاه شدن ساپورت قرمز میپوشن شبیه انبردست میشن ۲۵ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +39 -6 آریـــــــا : وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین. من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم ۲۵ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +20 -4 مهدیس : اگه به من بگن : خوشگلترین , خوشتیپترین , مهربونترین و بهترین آدم دنیا کیه ؟ دستمو به سمت تو دراز میکنم و میگم : این که نمیتونه باشه ! ۲۴ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +29 -7 جعفر عمرانیفر : دوتا دوست با هم میرن هتل ، اولی میره توالت فرنگی ، دومی میاد کتکش میزنه! میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم، این اومد دستشویی کرد توش ! ۲۴ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +16 -16 آریـــــــا : ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ : "ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ" ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ : کصافط ! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ ۲۴ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +32 -4 نفس - هستی : قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر ! ۲۴ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +38 -5 امیرحسین : دارم میام دنبالت بیارمت پیش خودم میخوام ازت مواظبت کنم،تو فقط مال منی! تو رو به دنیا نمیدم! این شعار مونه (کانون حمایت از گوسفندان بی سرپرست ) ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ ۲ نظر +322 -20 امیرحسین : میدونی میخوام فردا چکار کنم؟ میخوام یه چاقوی کند پیدا کنم تا نتونن تو رو از من بگیرن گوسفندم ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +26 -14 امیرحسین : از من میشنوی اصلا جواب کسی رو نده،بهتره گوشیتو خاموش کنی! خیلی بد آوردی اخه میگن گوسفند تموم شده همه افتادن دنبال بز ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +19 -8 امیرحسین : سربلندی ابراهیم آرامش اسماعیل امیدواری هاجر , عطر عرفه و بركت عید قربان را برایت ارزو دارم , عید قربان مبارک ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +7 -2 امیرحسین : اگر زنده ای sms بده (طرح آمار گیری از بازماندگان عید قربان) ! ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +21 -3 امیرحسین : عید قربان نزدیک است تا می تونی علف بخور قیمتت بره بالا ! ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +5 -3 امیرحسین : عید قربان لغو شد ، ستاد روحیه دهی به گوسفندان! ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +12 0 امیرحسین : عید قربان نزدیکه ، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه , نگرانتم!! ۲۳ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +8 -2 نازنین ناز : به بعضیا باید گفت … کوچولو تو روی پاهات نمیتونی وایسی… چه برسه به حرفات ۲۲ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +64 -7 نازنین ناز : دیشب با بابام دعوام شد آخرش کم آوردم گفتم: اصن من گه خوردم ! اونم برگشت گفت : من به خورد و خوراکت کاری ندارم ! جواب منو بده :| ۲۲ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +68 -2 کولک : به نیت گوسفندی که بجاب حضرت اسماعیل سر بریدند هفت مرتبه بگو بع بع بع ۲۲ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +11 -4 خدی : پسره به دختره میگه اسمت چیه ؟ دختره میگه عطر گل یاس اسمم ثریاست پسره هم میگه گو.ز تو هوا پخشه اسمم جهانبخشه ۲۲ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +16 -15 کولک : دختر تو فیس بوک نوشته من شوهر نمیکنم چون شوهر آدمو محدود میکنه… منم پاش نوشتم خانم شما اصن نگران نباش… خیلی از شوهرا نامحدودن… یعنی بنیه دارن در حد کرگدن :D ۲۰ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +15 -10 هستی : این دخترایی که میگن با هیچ کس نبودن چرا وقتی عصبیشون میکنی میگن همتون مثل همین؟ ۲۰ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +34 -5 ماهان : قدیما بهشون میگفتن سیاه سوخته لاغر مردنی، الآن علم پیشرفت کرده بهشون میگن داف !! ۲۰ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +28 -3 کولک : اگر صلۀ رحم به جا نمی آورید، اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندیدید، کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید. اموات خود را نیز خواهید دید! ۱۹ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +42 -4 قاسم : تو خارج دخترا تو ۱۴ سالگی حامله میشن اونوقت اینجا دختر۲۵سالشه نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ:| ۱۹ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +67 -9 ریحانه : نع.ن.فعحنپپعپ نتو نستی بخونی دلیل=خوشگل نیستی ۱۹ مهر, ۱۳۹۲ ۲ نظر +9 -28 امیرعلی248 : واحدهای پولی ایران : ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم ! ۱۹ مهر, ۱۳۹۲ بدون نظر +32 -4 مریم : تو را بیشتر از تعطیلی مدرسه دوست دارم !!! ۱۹ مهر, ۱۳۹۲ بدون ن --

رتبط با دانلود مرورگر اپرا جدید Opera V12.0 Final دانلود مرورگر اپرا جدید Opera 12 دانلود مرورگر اینترنتی اپرا Opera 11.10 دانلود مرورگر قدرتمند اپرا Opera v15.0.1147.130 دانلود نسخه جدید مرورگر قدرتمند و پرسرعت Opera 11.00 Build 1156 Final دانلود نسخه نهایی اپرا Opera Web Browser 12.01.1532 Final دانلودنسخه جدید اپرا Opera v12.02 Build 1578 نسخه ی نهایی مرورگر Opera 11.50 Final دانلود اپرا مینی جاوا و سیمبین Opera Mini دانلود مرورگر جدید Comodo Dragon 21.1 Final مرورگر سریع و قدرتمند Opera 11.00 Build 1156 نرم افزار مرورگر پر سرعت اُپرا opera 10.52 build 3337--

خطبه ی عقد رشتیا : النکاح السنتی ، و بعدش خوش به حال امتی ، فقط لطفا نوبتی ، اووووی اصغر نزن جلو غربتی خوش غیرت داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش می‌پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز کردم... رفیقش میگه: خوب؟! خوش غیرت میگه: هیچی شکم برطرف شد .. خوش غیرت میاد خونه میبینه بچه‌ها حسابی شلوغ پلوغ کردن. می‌گیره همه رو میزنه و ساکتشون میکنه بجز یکی که اصلا هیچی بهش نمی‌گه. رفیقش بهش میگه: بابا چرا اینقدر بین بچه‌هات فرق میگذاری؟ خوش غیرت میگه: آخه اون یکی سیده! به خوش غیرت میگن: چی شد که ایدز گرفتی؟ میگه: از توالت فرنگی! میگن: آدم که از توالت فرنگی ایدز نمیگیره. میگه: آخه نفر قبلی هنوز بلند نشده بود. تو جبهه با خوش غیرت مصاحبه می کنن،‌ازش می پرسن: شما اینجا تا حالا شاهد امداد غیبی هم بودید؟‌خوش غیرت میگه: اووو…فراوون! من برای خودم پیش اومده! مصاحبه‌گره خوشحال میشه، میگه: میشه برای بینندگان تعریف کنید؟ خوش غیرت میگه: والله من نمی دونم چه حکمتیه، من اینجا ج..لق می زنم،‌خانم تو رشت حامله میشه! خوش غیرت شب عروسیش بوده، بهش غذا نمیرسه. خیلی شاکی میشه و تا آخر همینجور اخماش تو هم بوده. آخر شب میشه بهش میگن: بیا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. خوش غیرت با همون اوقات تلخ میگه: هر پدرسگی که کبابشو خورده، بیاد کُ..سشم بکنه! پسر خوش غیرت با پسر قزوینیه رفیق بوده و هر روز کار اینا این بوده که قزوینیه به خوش غیرت یک پولی میداده و مشغول میشده! یه روز پسر خوش غیرت با باباش تو یک مغازه واستاده بوده که یه دفعه سر و کله قزوینیه پیدا میشه و به پسره میگه: بیا بریم! خوش غیرت میگه: بابا مگه نمیبینی بابام اینجاس؟! ضایع بازی در نیار! قزوینیه گیر میده که همین الان باید بیای، بهت 3000 تومن میدم! خوش غیرت میگه: ‌بابا چرا حالیت نمیشه؟! میگم نمیشه، جلو بابام ضایع نکن! خلاصه از قزوینیه اصرار واز خوش غیرت انکار،‌تا اینکه باباهه بر میگرده و میگه: پسرجان،‌یک دقیقه بیا اینجا کارت دارم! پسر خوش غیرت میرینه به خودش، با ترس لرز میره پیش باباش میگه: بله بابا؟! خوش غیرت میگه: بابا‌جان میری یا خودم برم؟! فیلمهای برنده «کله ماهی بلورین» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو دیدی؟ 2- دو پسر زیر یک سقف 3-پدرم، بهترین دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- دیشب مامانت خونه ما بود آیدا. خوش غیرت و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منکرات. از قزوینیه میپرسن: پدرسگ تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میگام! از رشتی میپرسن تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میگ..ام! افسره می‌بینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست کجان، می‌گه جفتشون رو بندازن تو یک سلول تا فردا خوارشونو بگ..ان! صبح که میشه مستی از سر جفتشون پریده بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یکی می‌خوابونه زیر گوشش بهش می‌توپه: پدرسوخته! دیشب که پادشاه بودی، حالا کی‌هستی؟! قزوینیه میزنه زیر گریه، میگه: بالام جان من کارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی کردیم شما ببخش مارو. بعد نوبت خوش غیرت میشه، افسره بهش می‌توپه: ‌خوب تو چی‌کاره‌ای؟! خوش غیرت میزنه زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملکه قزوینیم! یه بچه رشتی جو جه اش می میره به باباش می گه بابا چرا این جوری شده می گه پاهاشو گرفته بالا که فرشته ها بیان ببرنش بعد از چند روز بچه زنگ می زنه به باباش می گه بابا مامان پاهاشو گرفته بالا که فرشته ها بیان ببرنش عباس آقا قصاب افتاده روی مامان نمی زاره ببرنش .. در خونه خوش غیرت رو میزنن، خوش غیرت میگه: کیه؟‌یارو میگه:‌منم. خوش غیرت میگه:‌کی..رت تو ک..ون ننم!! زنش شاکی میشه، میگه: خاک برسرت! تو چقدر بی غیرتی! خوش غیرت میگه: بابا غیرتو ول کن، قافیه رو بچسب خوش غیرت بچه دار میشه، در خونشون یه تابلو میزنه: با تشکر و قدردانی از اهالی محل! خوش غیرت نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا بچه بیشتر نداریم! خوش غیرت میگه: خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه‌ها رو میاره، وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه‌هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه‌هاشو برد! رشتیا تو تظاهرات شعار میدادن: این تن شهادت خوایه، زناشون هم میگفتن: پس ما‌ها رو کی گایه! خوش غیرت هر روز که بقال سر کوچشون رو میدیده، یارو بهش میگفته: سلاااام اسمال آقای بی‌غیرت! دو سه هفته‌ای این قضیه تکرار میشه، خوش غیرت همچین بگی نگی بهش بر میخوره، یه شب به زنش میگه: خانم شما روزها ما نیستیم چکار میکنی؟ این اصغرآقا بقال هی به ما میگه بی‌غیرت. زنش میگه: هیچی بابا، تو بهش محل نگذار، اینا به تو حسودیشون می‌شه. خوش غیرت فردا دوباره از در مغازه یارو رد می‌شده، بقاله بهش میگه: سلااااام اسمال آقای بی غیرت دهن‌لق! به یه خوش غیرت میگن: خانمت با پنج تا مرد سبیل کلفت سوار یه پیکان بودن داشتن تو یه سر بالایی میرفتن. خوش غیرت میگه: بابا ایوالله! این پیکانای سری جدید عجب موتوری دارند! خوش غیرت میاد خونه، میبینه زنش لخت رو تخت خوابیده. میگه: خانم جان، باز تو چرا لختی؟! زنش میگه: آخه لباس ندارم! خوش غیرت شاکی میشه، میره در کمد رو باز میکنه، شروع میکنه شمردنه لباسا: این یک پیرهن… این دوتا… این سه تا…اصغرآقا برو اونور…این چهار تا… این پنج تا! ترکه با رشتیه میرن خانوم بازی ، اول رشتیه میره تو میاد میگه : اه ، زنه خودم بهتره ! ترکه میره تو میاد میگه : آره بابا زنه تو بهتره رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا...... از در ترمینال که می ری بیرون ... با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت .... بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ..... ... رفیقش می گه : برو بابا ... تو که تاحالا تهران نرفتی ... می گه: من نرفتم خانمم که رفته از یه خوش غیرت میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میکنم گه فرزند سه تا شهیدم! خوش غیرت تازه ازدواج کرده بوده. روز اول پا میشه، ‌می‌بینه خبری از صبحونه نیست. به زنش میگه: خانم جان، صبحانه کجاست؟ زنش می‌گه: من فکر کردم شما میری سرکار، صبحونه نمی‌خوری. خوش غیرت میگه: ‌ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز صبح، سنگگ تازه با کره و پنیرو مربا و عسل روی میزه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه میره سرکار و ظهر بر می‌گرده، ‌می‌بینه خبری از ناهار نیست. به زنش میگه: خانم جان،‌پس ناهار کجاست؟ زنش میگه: من فکر کردم شما سرکارید،‌دیگه ناهار نپختم. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز ظهر سر ساعت یک، ناهار، کته کباب و ترشی‌تره و باقالا قاتق باید سر میز باشه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه زنش یک چیزی حاضر می‌کنه، ‌می‌خورند و خوش غیرت باز میره سر کار. شب برمی‌گرده، ‌می‌بینه خبری از شام نیست. به زنش میگه: خانم جان! پس شام چی‌شد؟ زنش میگه: من فکر کردم دیگه شما هم صبحونه خوردید هم ناهار، ‌دیگه شام نمی‌خورید. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر شب ساعت نه روی این میز شام گرم حاضره، چه من باشم، ‌چه نباشم! زنش شاکی میشه، ‌میگه: خوب پس بگذار منم شرایطم رو بگم. ازین به بعد من باید هر روز صبح و ظهر و شب، ‌سه نوبت ک..س بدم! چه شما باشید، چه نباشید! به خوش غیرت می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه: اوووو…ماشاالله چه بزرگ شده رفیق خوش غیرت نفس زنان میاد پیشش، میگه: پاشو اصغر جون! الان از در خونتون می‌گذشتم، دیدم اکبرآقا با یک دسته گل رفت تو خونتون! خوش غیرت خیلی غیرتی میشه، به شاگردش میگه: ممد، اون قمه منو بیار اینجا! خلاصه قمشو می‌بنده و کتشو می‌ندازه رو شونش و با رفیقش راه میفته طرف خونه. جلوی خونه، خوش غیرت به رفیقش میگه،‌تو اینجا واستا، قضیه ناموسیه! خلاصه رفیقش جلوی خونه وامیسته، خوش غیرت یواشکی میره جلو پنجره،‌از زیر پرده نگاه می‌ندازه تو اتاق خواب، یک مدت نگاه می‌کنه… یهو میزنده زیر خنده، حالا نخند کی بخند! رفیقش میاد ازش میپرسه: چی‌شده بابا؟ چرا می‌خندی؟! خوش غیرت میگه: خودمونیم، این اکبر اقا هم عجب ک..ون گنده‌ای داره! رشتیه به دخترش میگه : شب میری، صبح میای، چیکار می کنی؟ دخترش میگه : میرم میدم. مشکلی هست؟؟ میگه : نه. فقط می خواستم بگم به درست لطمه نزنه یکی ازین لات و لوتای هیکلی تهرونی میره تو یک عرق فروشی تو رشت. خلاصه یک گیلاس عرق سفارش میده، میره وسط سالن وامیسته، یک ضرب گیلاسشو میره بالا و ‌میگه: اونایی که طرف چپم نشستن، همشون مادر به خطان! کسی مشکلی داره؟! ملت همه جفت می‌کنند، هیچکی صداش در نمیاد. بعد یک گیلاس عرق دیگه میگیره،‌یکجا میره بالا،‌میگه: اونایی که طرف راستم نشستن، ‌همشون زن قحبن! کسی مشکلی داره؟! باز کسی خایه نمی‌کنه چیزی بگه. یهو یک خوش غیرت هیکلی از طرف راست بلند میشه، آروم-آروم میاد طرف یارو. یارو میگه: عمو! شوما مشکلی داری؟! خوش غیرت میگه: نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم! --

هشدار به دختران مجرد... به زودي دختران چيني با مهريه كم وارد كشور مي شوند. يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد: چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه. گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم. ******************************* 2 تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه! ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمه آب مي خورم، اين اومد دستشويي كرد توش ! يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ *********************** يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال *********************** غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟ شعر غضنفر برای نامزدش: صبح که دره پنجرمون وا میشه عصر که در پنجرمون وا میشه شب که در پنجرمون وا میشه وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!! صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن! غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! --

--

جک به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم.!!! یارو میره کارواش بهش میگن ماشینت کو می گه راه نزدیک بود پیاده اومدم یارو میگوزه بچه هاش میزنن زیر خنده اشک تو چشماش حلقه میزنه میگه خدایا این شاد یو از بچه های من نگیر یه دوقلو بعد 9 ماه بدنیا نمیان میرن سونوگرافی میبینن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره میگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بیرون یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم. هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!! یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون به غضنفر میگن با گوهر جمله بساز میگه تو گو هر موقع منو دیدی گفتی جمله بساز. وقتی می خوای بشیینی بای هفتسین از خدا بخواه که هیچ دلی نباشه غمگی غضنفر با نامزدش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . غضنفر میگه دوتا هم واسه من بیاری یه روزیه یارو یه سکه میندازه . شیر میاد . فرار میکنه جوک برای اس ام اس هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه اونم قلب خودته… خیلی دوست دارم ببینمت ولی حیف که بلیت باغ وحش گرونه سلام عزیزم پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده وقتی شنیدم خیلی نگران شدم اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام بچه تو حموم به باباش میگه: بابا، این چیه؟ باباش میگه: ماکارونیه! پسره میگه پس چرا یه دونه اس باباش می گه آخه تک ماکاونه از یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟ میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج کرد. پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شد دختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود . پس نوه ی منم بود پس من پدربزرگ پسرم بودم . پس زن من….. زیاد فکر نکن! قاطی میکنی اگه یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شد یه لب…….. یه لب………… یه لب………….. یه لبو واسم میخری؟ ببین دیگه به این شماره نه زنگ بزن نه اس ام اس بده شوخی هم ندارم میخوام این خط رو بفروشم تا دلت رو بخرم امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت سفید دراز و مفید باش--

· به اندازه ی صداقت پینوکیو و رفاقت تام و جری و هوش پت و مت دوست دارم · چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم صدای توکه می گفتی: نون خشکیه...! · خر بالدار تاحالا دیدی؟ صد درصد نه. پس خیال پرواز رو از سرت بیرون کن · ببببببااااا آااابببب ددددااااا . . . به پا لال از دنیا نری خدا شفات بده · الهی من خورشید بشم تو ماه...که تا قیامت ریختتو نبینم · سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره · لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن! · تو رو دوست دارم مال منی عزیز منی جیگر منی عسلمی رو تمرین کن هفته بعد که دیدمت به هم بگو · سلام عزیزم... می دونی چه بلایی سرم اومده؟ پلیس منو به جرم "زشت ترین" شهروند ایرانی گرفته... جون هر کی که دوست داری بیا و بهشون نشون بده که دارن اشتباه می کنن · تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی ! · صداقت خواستم داشتی، مهربانی خواستم داشتی،عشق خواستم داشتی، قور قوری جون گل کاشتی! هر چی که خواستم داشتی! تقدیم به قورباغه ی زندگی من (مربوط به تبلیغ خمیردندان داروگر( ادامه مطلب کلیک کنید جک اس ام اس ها دوست دارم زندگی مانند سفری باشد، همسفرم همسری خوب و مهربان باشد، مناظر زیبای جاده خاطرات قشنگ زندگی باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زیبا و با هم باشد... اما چه سود چند کیلومتری بیشتر نمی تونیم بریم، چون کارت سوختمون تموم شد! تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی ! دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین! مخصوص نیمه شب: می دونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره، مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی! هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون. . . . . . . . ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد! خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم ... ... ... ... پس واسه تو هم نمی فرستم نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت... اما دوست دارم تا اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم سلام عزیزم... می دونی چه بلایی سرم اومده؟ پلیس منو به جرم "زشت ترین" شهروند ایرانی گرفته... جون هر کی که دوست داری بیا و بهشون نشون بده که دارن اشتباه می کنن یه روز 2 تا جوجه عاشق همدیگه می شن اما وقتی بزرگ شدند هردو خروس شده بودند... پس تا جوجه ای عاشق نشو! طلوع آفتاب رحمت و عدالت، مهدی موعود را تبریک عرض می نماییم. به امید روزی که تمامی SMSهای جهان 1 جمله باشد: مهدی آمد هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه... هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه... ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه! صداقت خواستم داشتی، مهربانی خواستم داشتی، عشق خواستم داشتی، قور قوری جون گل کاشتی! هر چی که خواستم داشتی! تقدیم به قورباغه ی زندگی من (مربوط به تبلیغ خمیردندان داروگر) یه توپ دارم قلقلیه. موی سرم فرفریه. اس ام اس جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم زندگی را از تو نام برده اند ! ز : زاویه نگاه تو ن : نوای کلام تو د : درگاه ابروی تو گ : گیسوی پریشان تو ی : یارو سر کاری! از شاهکارهای ادبیات: یکی بید یکی نبید، 3 تا درخت بید که 2 تاش بید بید، یکیش بید نبید، اونی که بید نبید، وسط اون دوتا که بید بید بید! بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته... صبحونه چی می خوری؟ «ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها» گزیده‌ای از کنسرت یکی از استاتید بزرگ موسیقی ایران! تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده! لپتو بیار جلو 1 2 3 4 5 تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست! آلبرت انیشتین میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه همزمان که قلبتو پر می کنه مغزتو خالی می کنه. البته واسه اونایی که مغزشون پره! تو راحت باش... زندگی کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذردو قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند فردا طلع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم. اس ام اس مخصوص نیمه شب: بچه ها می گن تو اهل سینمایی ... ما سر یه چیز دعوامون شده ... مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار. خیلی وقته که می خوام یه چیزی بهت بگم ولی تاحالا روم نشده. گفتنش برام خیلی سخته: د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه لیتر بنزیِن داری به من بدی؟ یه خره عکس خودشو توی آب می بینه. میگه چقدرشبیه اونی ام که داره این اس ام اس رو می خونه! لوتی ترین اس ام اس سال: زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه میدونی من دوستت دارم، من عاشقتم، می میرم برات، می بوسمت... ... ... ... چند تا میم داره؟؟؟ ببببببااااا آااابببب ددددااااد {به پا لال از دنیا نری خدا شفات بده} الهی من خورشید بشم تو ماه...که تا قیامت ریختتو نبینم به اندازه ی تمام گوسفندهای جهان دوستت دارم. قربانت، چوپان دروغگو! خیلی ماهی ... ... ... بخور، چون امگاسه داره! اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی!

ادامه مطلب مورد نظر رمز دارد.
لطفا رمز عبور مربوط به مطلب را وارد کرده ، دکمه تایید را کلیک کنید.
عضوشوید

ادامه مطلب

تست هوش.قدیمی ولی جالب: سوأل اول : فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟ پاسخ: اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود. سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی سوأل دوم: اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟ پاسخ: اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟) مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!! سوأل سوم: پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمی چیه؟ پاسخ: Nunu؟ نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

ادامه مطلب مورد نظر رمز دارد.
لطفا رمز عبور مربوط به مطلب را وارد کرده ، دکمه تایید را کلیک کنید.
دوستان برای خواندن بهرهمندی کامل ازمطالب بایدعضوشوید

ادامه مطلب

۱-اگر یک زن سیگار بکشد: در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن! و در عربستان او را سنگسار می کنند! 2-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند: در امریکا به او می گویند : فمنیست در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی و در عربستان او را سنگسار می کنند! 3-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد : در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند. در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند! و در عربستان او را سنگسار می کنند! 4-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود: در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده. در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است! 5-زنان: در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و … تحصیل نمایند. در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و …. به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند! 6- مادر: در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند. در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است. در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد. 7- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود: در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته) در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!) در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند 8-یک دختر 18 ساله: در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد. در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد! در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!! 9-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره در امریکا:Oh God Thanks در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟! در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر! 10-زنی به شوهرش خیانت کرد…. در امریکا: طلاق …. در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی….. در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم--